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Humour

Dimanche 12 février 2006




ECOLE NATIONALE D'ADMINISTRATION

 COURS DE LANGUE DE BOIS

 

Commencez par la case en haut à gauche, puis enchaînez avec n’importe quelle case en colonne 2, puis avec n’importe laquelle en 3, puis n’importe laquelle en 4 et revenez ensuite où bon vous semble en colonne 1 pour enchaîner au hasard

 Mais surtout, n’oubliez pas d’y mettre l’intonation et la force de conviction… 

1

2

3

4

Mesdames, messieurs,

la conjoncture actuelle

doit s’intégrer à la finalisation globale

d’un processus allant vers plus d’égalité.

Je reste fondamentalement persuadé que

la situation d’exclusion que certains d’entre vous connaissent

oblige à la prise en compte encore plus effective

d’un avenir s’orientant vers plus de progrès et plus de justice.

Dès lors, sachez que je me battrai pour faire admettre que

l’acuité des problèmes de la vie quotidienne

interpelle le citoyen que je suis et nous oblige tous à aller de l’avant dans la voie

d’une restructuration dans laquelle chacun pourra enfin retrouver sa dignité.

Par ailleurs, c’est en toute connaissance de cause que je peux affirmer aujourd’hui que

la volonté farouche de sortir notre pays de la crise

a pour conséquence obligatoire l’urgente nécessité

d’une valorisation sans concession de nos caractères spécifiques.

Je tiens à vous dire ici ma détermination sans faille pour clamer haut et fort que

l’effort prioritaire en faveur du statut précaire des exclus

conforte mon désir incontestable d’aller dans le sens

d’un plan correspondant véritablement aux exigences légitimes de chacun.

J’ai depuis longtemps (ai-je besoin de vous le rappeler ?), défendu l’idée que

le particularisme dû à notre histoire unique

doit nous amener au choix réellement impératif

de solutions rapides correspondant aux grands axes sociaux prioritaires.

Et c’est en toute conscience que je déclare avec conviction que

l’aspiration plus que légitime de chacun au progrès social

doit prendre en compte les préoccupations de la population de base dans l’élaboration

d’un programme plus humain, plus fraternel et plus juste.

Et ce n’est certainement pas vous, mes chers compatriotes, qui me contredirez si je vous dis que

la nécessité de répondre à votre inquiétude journalière, que vous soyez jeunes ou âgés,

entraîne une mission somme toute des plus exaltantes pour moi : l’élaboration

d’un projet porteur de véritables espoirs, notamment pour les plus démunis.

 


                                    


Par anonyme
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Samedi 18 mars 2006

Une fois à l'endroit, une fois à l'envers ! à lire de haut en bas
puis de bas en haut.
_______________________________________________________________________________________


Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
 
Seuls les imbéciles peuvent croire que

nous ne lutterons pas contre la corruption.

Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous :
 

L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
 
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que

les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.

Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que

la justice sociale sera le but principal de notre mandat.

Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
 
l'on puisse continuer à gouverner

avec les ruses de la vieille politique.

Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que

soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences

nous ne permettrons d'aucune façon que

nos enfants meurent de faim

nous accomplirons nos desseins même si

les réserves économiques se vident complètement

nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
 

vous aurez compris qu'à partir de maintenant

nous sommes le Parti, la nouvelle politique.

_________________________________________________________
 

Lire maintenant de bas en haut... en commençant par la dernière ligne

et en remontant jusqu'au début. C'est... surprenant !


 

Par anonyme
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Samedi 13 mai 2006
Etant donné qu'un politicien ne croit jamais en ce qu'il dit, je suis surpris que d'autres puissent le croire (Charles de Gaulle).

Les préjugés occupent une partie de l'esprit et en infectent tout le reste (Nicolas Malebranche).


Le moyen de plaire en société est de laisser chacun parler de soi (Arthur Schopenhauer).

Si l'on veut bien y regarder de plus près, toute philosophie n'est que le sens commun traduit en langage amphigourique (Wolfgang von Goethe).
Par divers
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Lundi 15 mai 2006
 
Les amis vont et viennent, les ennemis s’accumulent.

Si l’amour est aveugle, il faut palper.

Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Si elle était de confiance, le diable n’aurait pas de corne.

Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l’user, ils se servent de celle des autres.

Pire qu’une pierre dans la chaussure est un grain de sable dans une capote !

Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi : un jour, tu étais le spermatozoïde le plus rapide de tous.

Les chefs sont comme les nuages : quand ils disparaissent, il fait un temps magnifique !

La hiérarchie, c’est comme une étagère, plus c’est haut, plus c’est inutile.

Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va te coucher.

L’Amour, c’est comme la grippe : on l’attrape dans la rue, on la résout au lit.

Les hommes mentiraient moins si les femmes posaient moins de questions.

Pour éviter d’avoir des fils ou des filles, faîtes l’amour avec votre belle-sœur, vous n’aurez que des neveux.

Tous les champignons sont comestibles, certains une fois seulement.

Soyez gentil avec vos enfants, car c’est eux qui choisiront votre hospice.
            
Par Michel Colucci
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Lundi 19 juin 2006

Conseils des subalternes à leurs chefs

 

 

 

 

1) Ne me donnez jamais de travail le matin, attendez 18 heures et apportez-le moi seulement à ce moment-là. La pression d’une échéance serrée est rafraîchissante pour moi.

 

 

 

 

2) Si le travail à faire est urgent, courrez dans mon bureau toutes les dix minutes pour m’interrompre et me demander comment ça avance. Ceci m’aide beaucoup. Ou, encore mieux, restez debout derrière moi à regarder ce que je fais et n’hésitez pas à me donner des conseils sur la façon de procéder.

 

 

 

 

3) Lorsque vous partez, n’avisez personne et ne dîtes jamais où vous allez, ceci me donne la chance d’être créatif lorsqu’on me demande où vous êtes.

 

 

 

 

4) Si j’ai les mains pleines de papiers, de boîtes ou de fournitures, ne m’ouvrez pas la porte. Je dois apprendre à fonctionner sans mes mains au cas où je deviendrais paraplégique.

 

 

 

 

5) Si vous me donnez plusieurs choses à faire, vous n’avez pas besoin de me dire laquelle est prioritaire. Je fais de la télépathie !

 

 

 

 

6) Faîtes de votre mieux pour que je sois obligé de travailler tard le soir. J’adore mon bureau et je n’ai vraiment rien d’autre à faire et nulle part ailleurs où aller. Je n’ai rien ni personne dans ma vie en-dehors de mon travail.

 

 

 

 

7) Si je fais du bon travail et que vous êtes satisfait, surtout gardez ce secret. Si ça se savait, je pourrais avoir une promotion… Je ne pourrais pas supporter de travailler pour quelqu’un d’autre que vous.

 

 

 

 

8) Si je fais une erreur ou quelque chose que vous n’aimez pas, dîtes-le à tout le monde. J’aime être le sujet de conversation. Le fait de me faire parler de mon erreur à tout le monde m’aide à m’améliorer.

 

 

 

 

9) Si un travail nécessite des instructions particulières, ne me les écrivez pas. En fait, attendez jusqu’à la toute dernière minute pour me les donner. Il ne faudrait surtout pas m’emmêler ou me retarder avec des informations utiles.

 

 

 

 

10) Ne me présentez pas aux gens qui sont avec vous. Je n’ai aucun droit de savoir quoi que ce soit. Plus tard, lorsque vous me parlerez d’eux, je saurai immédiatement de qui vous parlerez grâce à mon incroyable capacité de déduction.

 

 

 


11) Dans la hiérarchie de l’entreprise, considérez-moi comme le planton.

 

 

 

 

12) Ne soyez gentil avec moi que lorsque le travail que je fais pourrait vraiment changer votre vie professionnelle et vous envoyer en enfer en cas de pépins.

 

 

 

 

13) Attendez mon évaluation annuelle pour me dire ce que mes objectifs auraient dû être. Donnez-moi une note médiocre pour ma performance et augmentez mon salaire légèrement, à peine pour couvrir l’augmentation du coût de la vie. Je ne suis pas ici pour l’argent, de toute façon…

 

 

 

 

 


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Dimanche 15 octobre 2006
Loi de Murphy

Tout corps plongé dans une baignoire déclanche systématiquement la sonnerie du téléphone.


Principe de Ruby


La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente lorsque tu es avec quelqu'un avec qui tu ne souhaites pas être vu.


Constante de Murphy


Les objets s'endommagent en proportion de leur valeur.


Loi de Gumperson

La probabilité d'un événement est inversement proportionnelle à sa désirabilité.


Loi de Boob


Quel que soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit où il sera cherché.


Loi de la gravité sélective


En tout point de la surface du globe, ta tartine tombera du côté beurre.


Postulat du parking


C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que quatre places se libèrent smultanément juste en bas de chez toi.


Règle de Flugg & Post

Plus le motif pour lequel tu es dans la file d'attente est urgent, plus l'employé du guichet sera lent.


Observation de la zone
sur la règle de Flugg & Post


L'autre file va toujours plus vite.


Variation d'O'Brien
sur l'observation de la zone


Au changement de file, celle que tu viens de quitter devient la plus rapide.


Loi de Roger


C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café que l'avion traverse une zone de turbulences.


Explication de Tonton Bernard


Le café est la principale cause de turbulences en altitude.


Loi de Young


Se tromper est humain, mais pour un bordel complet, il faut y ajouter un ordinateur.


Loi de Moses


C'est quand tu ne regardes pas que le but est marqué.


Loi de Mamie

C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.
Par Roland Bréjon
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Jeudi 19 octobre 2006
ANPE       Avec Nous Peu d'Espoir

DDE        Dix Doigts Engourdis

EDF-GDF   Equipes De Fainéants - Gars Déjà Fatigués

FORD     Fabrication Ordinaire , Réparation  Difficile

IBM        Impression Bloquée Momentanément

NASA      Nous Avions Sept Astronautes

RATP      Reste Assis T'es  Payé
                  ou :
              Râle Autant que Tu Peux

SAAB       Supérieur Aux Autres Brouettes

SABENA   Sauf  Accident, Bien Entendu, Nous Arriverons

SEAT       Saloperie Espagnole Assemblée à Tenerife

SECAM    Surtout Eviter la Compatibilité Avec le Monde

SIMCA    Société Internationale de Moteurs Constamment Arrêtés

FIAT       Fabrication Industrielle d'Autos Trafiquées

PTT         Prends Ton  Temps
                  ou :
              Pantoufles, Tranxène, Tisane
                  ou :
              Personnel Traumatisé par le Travail

SNCF      Société Nourrissant  Certains  Fainéants
                   ou :
              Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires
                   ou :
              Sans Nous, les Cafés Fermeraient

FISC       Fédération  Incomprise de Sadiques Criminels                        ou :
              Faut Inciser et Saigner le Contribuable

CAP        Certificat d'Aptitude à la Pauvreté

BAC        Brevet d'Accès au Chômage

BTS        Brevet de Traîne Savates

DEUG     Diplôme Enseignant  l'Utilisation de Généralités

ENA        Ecole Nationale pour Autistes
                  ou :
              Eléments Nuisibles et Arrivistes

SDF        Sans Difficulté Financière

Par anonyme
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Dimanche 29 octobre 2006
  

      Vous vous êtes certainement déjà demandé ce que voulait dire : "se donner à  100%" ?!!!...

 

   Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à plus de  100% ?

 

        Voici une explication qui peut donner à réfléchir....

 

        Si l'on considère que :

 

        A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V VV X Y Z

 

        vaut :

 

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

 

        Alors faisons des comparatifs :

 

        T R A V A I L

        20+18+1+22+1+9+12 = 83%

 

        E N G A G E M E N T

        5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%

 

        C O M P E T E N C E

        3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

 

        On s'approche du résultat, n'est-pas ?

 

        Alors continuons :

 

        A T T I T U D E

        1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

 

        D I S C I P L I N E

        4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

 

        Impressionnant, non ?

        Continuons donc :

 

        V A N T A R D I S E

        22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

 

 

        La prochaine fois que quelqu'un vous dira :

 

        - Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% ,

 

         Vous saurez...


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Mercredi 29 novembre 2006
    Monsieur,

    Je vous prie de bien vouloir considérer la présente missive comme lettre de démission officielle.

    Je me suis vraiment emmerdé à bosser dans cette boîte et c'est surtout de votre faute. Vous êtes le pire chef de service que j'ai eu le malheur de connaître.


    Vos talents personnels sont virtuellement inexistants, vous êtes incapable de susciter la moindre étincelle de loyauté de la part de vos collaborateurs, vous avez moins de charisme qu'une moquette et je suis certain que le membre moyen de n'importe quel Boys' Band est doté d'un meilleur sens des affaires que vous. En plus, vous donnez vraiment l'impression d'être le rejeton d'un mariage consanguin.

    Je n'ai jamais aimé travailler ici. Mon salaire a toujours été nul et si je suis resté si longtemps, c'est parce que je me suis servi du téléphone et de la machine à timbrer du service courrier pour monter ma propre petite affaire au noir de vente par correspondance. Sans compter que mon beau-frère m'emprunte la voiture de fonction tous les week-ends pour faire le taxi et arrondir ses fins de mois. Ah, et puis j'oubliais le très profitable petit business de vente de fournitures de bureau qui me permettait d'installer un stand sur les kermesses et brocantes de la région.

    On m'a proposé du travail chez l'un de vos concurrents directs. En fait, on me l'a proposé depuis plus d'un mois mais j'ai eu besoin de cette période pour finir de photocopier toutes vos archives clientèle confidentielles ainsi que tous vos bilans.

    N'espérez pas me traîner en justice sous le prétexte fallacieux d'une quelconque opération d'espionnage industriel. Je vous signale que j'ai en ma possession, conservés dans un endroit sûr, tous les négatifs des photos prises à la dernière fête du bureau. Si vous souhaitez ne pas mettre votre mariage en péril, je vous suggère de vous tenir à carreau.

    Quant aux négociations concernant mon préavis, je vous laisse seul juge. Vous pouvez me libérer dès aujourd'hui (avec le solde de mes congés et une généreuse prime de départ) et vous n'entendrez plus parler de moi.

    D'un autre côté, il est fort possible que vous vouliez suivre la procédure et m'obliger à rester le temps du préavis stipulé dans mon contrat. Dans ce cas, il est fort possible qu'au cours de cette période je sois pris de violentes crises du syndrome de Tourette et que je sois alors incapable de me retenir de cracher partout, d'injurier les clients, voire d'interrompre les rendez-vous avec de futurs partenaires financiers.

    A vous de voir.

    Cordialement.

    PS : Tu pues.

 
Par Un Belge (authentique)
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Mardi 12 décembre 2006
 Pour rire...

Un riche industriel s'adresse en ces termes à un ami Ministre,-les riches industriels ont tous au moins un ami Ministre :
                                                    
    - Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, ne cherche même pas de travail, passe tout son temps à  boire et à rigoler avec ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ?                                           
   
    - Aucun problème, répond le Ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 2.900 euros par mois.
           
    - Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent

    - Ah ? Bon. Je le nommerai fonctionnaire en chef, à 2.500 euros par mois.                                          
   
    - Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.                         
               
    - Euh... chef de service, alors ? 1.900 euros par mois ?

    - Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie.

    - Alors là, hélas, je ne peux rien faire pour toi, répond l'ami Ministre.

     - Mais pourquoi pas ?

    - Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme.



Par anonyme
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